Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жиан Жиакомо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов... И вдруг полюбила украинцев!?..
Полка с шампунями от одного производителя: Шампунь для сухих и повреждённых волос. Шампунь для тонких и ослабленных волос. Шампунь с эффектом ламинирования. ....................................... Шампунь для мужчин для нормальных волос.
Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
"Ты добра молодца сперва напои, накорми, в баньку своди, а потом уж и дело пытай" - таким вот нехитрым способом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску. Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию: - Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту: - Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что? - А-а-а, это христиане себе так захотели.
О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте? - Закадрить тёлку!? - С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем! - Эрекция? - Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки. - Так что же?! - С бабы сползти живым!
- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил? - Да всё из-за глаз! - Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд? - Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.
В недавнем Интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщин. 99% мужчин уверенно заявили, что это - два мужчины сразу. Согласно результатам исследований британских учёных, это действительно так, но при этом большинство мужчин, конечно, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает, стирает и гладит.
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущённый муж: - Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по пластиковым?
Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! Старушка, сидящая рядом: - Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли! Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.
Сидят на кухне и беседуют два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...
Советский Союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж: - В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день! Подходит к колонне демонстрантов: - Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда? - Пошёл на х*й! Корреспондент оборачивается к камере: - И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..
Замок сэра Генри, Баскервилль-Холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - Наконец-то, сэр, у вас проявилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! - Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! - Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...